Entre Sueños

Quizás no esté yo aquí. Puede que todo esto sea una ilusión, un producto de mi imaginación. Apartando ciertas drogas y las enfermedades como la Esquizofrenia, una de las cosas que te hacen imaginar o alucinar cosas es la falta de dormir. El sueño, la falta de dormir, puede llegar a ser alucinógeno.
¿Y si todo esto no existiera? Puede que no me dé cuenta y realmente esté en algún psiquiátrico por ahí, amarrado a alguna cama, drogado con tranquilizantes, siendo pinchado por inyecciones, y mis sueños siendo monitoreados. Si realmente es así, he hecho un buen trabajo para borrar todo registro de ello en mi cabeza, porque no me acuerdo.

Sí, es que todo encaja ahora. Eso explica muchas cosas. Todo esto no es real. Esta oficina, este frío, esas personas en el metro, el café de esta mañana; nada de eso es cierto. El sueño que tengo ahora, eso sí es verdadero. Eso no me lo quita nadie, eso es lo que me tiene aquí en este mundo de sueños.

Quiero mover los dedos de mi mano y puedo, mi cerebro le manda el mensaje y éste realiza el mensaje moviendo mis dedos, pero nada de eso está realmente sucediendo. Y si está sucediendo, no sólo lo hago en sueños, sino que lo más probable es que en este preciso instante los dedos de mi mano se estén moviendo mientras alucino amarrado en aquel psiquiátrico.

La pregunta lógica ahora sería plantearse desde cuándo es que vivo este sueño. ¿Desde que me acosté ayer por la noche? ¿Una noche que me acosté estando en la India, en Australia, en Madrid? ¿Hace cuánto tiempo atrás que estoy así? Si es hace mucho, entonces ¿cuántos años tengo de verdad? ¿Qué cosas he vivido realmente y cuáles han sido sólo un producto de mi perturbada imaginación?
Tengo algo de miedo porque me cuestiono si el hacerme estas preguntas no altera mi estado en la vida real. Puedo estar sumergiéndome en un punto al que técnicamente no debería entrar porque podría estar peligrando mi vida en el mundo verdadero.

¿Entonces qué? ¿Se supone que debo seguir viviendo este sueño como si fuera mi vida de verdad? ¡Pero es que no lo es! ¡Nada de esto existe! Y ahora que lo sé ¿se supone que debo seguir viviendo este sueño como si fuera mi realidad? ¿Y que si es un mal sueño? Puede que mi vida verdadera sea mejor que ésta, puede que aún tenga 10, 15, 20 años y tenga la oportunidad de rehacer y cambiar ciertas cosas y aspectos de mi vida; vivirla de verdad.

También me pregunto si los sueños que tengo en ésta alucinación no serán fragmentos o recuerdos de mi verdadera vida. En tres ocasiones he soñado que muere Nicanor Parra. Puede ser que esté muerto y sólo lo quiera vivo aquí en ésta vida paralela que me he construido para mi mismo.

Todo esto es muy complicado. El hecho de cuestionarme si lo que estoy viviendo no es más que una alucinación, una fantasía, un sueño, un producto de mi imaginación; me hace entrar en una crisis existencial.
Entonces llego a la conclusión de que podría hacer cualquier cosa que me propusiera. Si he creado este mundo, esta vida en mi cabeza, entonces soy capaz de hacerlo todo. Si quisiera hacer que llueva, en teoría podría hacer que lloviera. Todo está en mi cabeza. Todo es una ilusión óptica, mental, alterada. Estoy atrapado, viviendo a diario un sueño que me he creado por mi falta de sueño en la vida real.

La única opción que veo posible para poder salir de ésta alucinación es matándome en ésta vida, para así poder volver a mi verdadera existencia, a mi realidad, a esa vida en la que nunca descanso, en la que siempre tengo sueño.
¿Pero qué pasa si decido matarme pero mi “yo” de la vida real no quiere que yo me muera? Entonces no lo podría llevar a cabo. ¿Me convertiría eso en inmortal en ésta vida? ¡Claro que sí! Mientras mi “yo” verdadero no quiera que muera en esta vida de sueño, no moriré. Es el “yo” que está allá afuera quien decide por mi. Él tiene ésta realidad en sus manos, en su cabeza, él ha creado todo esto para mí. No soy más que una marioneta de su alucinación.

Nada de esto es real. Todo es una mentira, una farsa. Quizás no tenga este aspecto en la vida real. Lo más probable es que la gente que me rodea aquí no exista de verdad. Puede que sólo sean una necesidad que me he creado. Gente que me ayuda a seguir adelante en ésta vida. También podría matarlos y sólo tendría consecuencias en ésta vida y no en la verdadera porque allá no existe esa gente, y si existen estarán bien porque los estaré matando en un sueño, una alucinación, en una paranoia.

Nada de esto existe. Soy, pero no soy. Soy una alucinación de mi “yo”.
Esto quiere decir que éste escrito, en verdad, no existe.
¿Y tú? Tú sólo estás ahí leyendo esto porque mi “yo” así lo quiere. Tú sólo eres una alucinación en mi mundo real.
Nada más ni nada menos.